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jaeca dijo:
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Hola jaeca
¿Que significa el 1 tuyo y el 2 de Acho?

la verdad es que ni puta idea, lo que intento es colocar imagenes con chiste pero no se como colocar las imágenes

Buenas noxhes a tod@s !!! Hoy no hay tema !!! jajajjajjaj a lo mejor mañana !!!!

Leño , solo puedo darte ánimos y mucha suerte , somos muchos los que estamos pillados en valores grandes , estos tarde o temprano recuperan , lo de la seda es pura especulación !! Mucha suerte !!!

buenas nochessss !!!

Pardillo_pillao dijo:
Buenas noxhes a tod@s !!! Hoy no hay tema !!! jajajjajjaj a lo mejor mañana !!!!

si estas escribiendo quiere decir que por lo menos no te ha tirado el ordenador a la cabez jajajaja o estas acojonado encerrado en el baño con el movil ajjaj

ABSOLUTAMENTE CIERTO

Los cuatro milagros de la mujer:

Sangra sin herirse.
Da leche sin comer hierba.
Se pone humeda sin tocar el agua...
Y ES CAPAZ DE TOCAR LOS COJONES SIN ACERCARSE..................

pantxo dijo:

Pardillo_pillao dijo:
Buenas noxhes a tod@s !!! Hoy no hay tema !!! jajajjajjaj a lo mejor mañana !!!!

si estas escribiendo quiere decir que por lo menos no te ha tirado el ordenador a la cabez jajajaja o estas acojonado encerrado en el baño con el movil ajjaj

Estoy viendo el furbol !!!

jaeca dijo:

ABSOLUTAMENTE CIERTO

Los cuatro milagros de la mujer:

Sangra sin herirse.
Da leche sin comer hierba.
Se pone humeda sin tocar el agua...
Y ES CAPAZ DE TOCAR LOS COJONES SIN ACERCARSE..................

jajajjaj y ese repertorio de fotos que nos pones????

que no se enfaden las señoras y señoritas

ESTE ES BUENO PARDI

Van dos gitanos en un coche, borrachos, y les para la guardia civil. Le pregunta un gitano al otro:

- tío, ¿qué hago?
- Tú dale 50 pavos y verás como no pasa nada.

Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..

- ¡Joder, joder tío! ¿qué hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡qué dices!
- Joder, que la multa son 600.

Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control..

- Joder, joder, tío ¿qué hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no, que no.
. A ver, que mejor 150 que 600… Venga, va…

Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:

- Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda….

PARDI ES QUE NO SE COMO PONERLO JODER

jajjajjajja los gitanos son muy graciosos !!!

jaeca dijo:
PARDI ES QUE NO SE COMO PONERLO JODER

que quieres hacer ?

jaeca dijo:

que no se enfaden las señoras y señoritas

ESTE ES BUENO PARDI

Van dos gitanos en un coche, borrachos, y les para la guardia civil. Le pregunta un gitano al otro:

- tío, ¿qué hago?
- Tú dale 50 pavos y verás como no pasa nada.

Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..

- ¡Joder, joder tío! ¿qué hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡qué dices!
- Joder, que la multa son 600.

Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control..

- Joder, joder, tío ¿qué hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no, que no.
. A ver, que mejor 150 que 600… Venga, va…

Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:

- Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda….

muy bueno el de la rotonda ejeje

SACARLO DEL MENSAJERO Y COLOCARLO, LO QUE PASA ES QUE MEDEJA LAS ESCRITURAS PERO NO LAS IMÁGENES

Pardillo_pillao dijo:

pantxo dijo:

Pardillo_pillao dijo:
Buenas noxhes a tod@s !!! Hoy no hay tema !!! jajajjajjaj a lo mejor mañana !!!!

si estas escribiendo quiere decir que por lo menos no te ha tirado el ordenador a la cabez jajajaja o estas acojonado encerrado en el baño con el movil ajjaj

Estoy viendo el furbol !!!

joder otra vez el balonpie jajaj que eso es todos los fines de semana o que? ejejej

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jaeca dijo:
SACARLO DEL MENSAJERO Y COLOCARLO, LO QUE PASA ES QUE MEDEJA LAS ESCRITURAS PERO NO LAS IMÁGENES

Son dos cosas distintas , no puedes subir imagen y texto a la misma vez , tienes que subir la imagen y luego copiar el texto !!

http://bolsacafe.com/discussion/47/funcionamiento-bolsacafe.com.-ayuda-para-usar-el-foro

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HABER SI SALE ESTA

la frontera norte de Alemania, ya en Dinamarca, se encuentra un gigantesco supermercado llamado Fleggaard, donde uno puede comprar todo lo que es capaz de imaginar, desde muñequitos “Gummi Bear” hasta vinos por cajas cerradas, pasando por jabones industriales, todo a un 30% menos que sus precios regulares. Se trata de “Costco”, una empresa danesa creada, precisamente, para burlar al fisco alemán. Participaron en este aviso más de 100 mujeres paracaidistas que, en acrobática caída libre, se toman de las manos hasta formar una imagen en la que se lee “Lava Vajillas Siemmens a sólo $269”.

En el final, el anuncio dice “Justo en el borde” (en obvia alusión a la frontera con Alemania.)

No quedó en Dinamarca un solo hombre que no hubiera visto el comercial sin dejar de enamorarse de él y la gran sorpresa es que fue, precisamente, creado para impactar en los televidentes masculinos.
En el siguiente link podrán ver el que ha sido considerado el mejor comercial de todos los tiempos.

http://www.m2film.dk/fleggaard/trailer2.swf

ESTA HA SALIDO

jaeca dijo:
ESTA HA SALIDO

Si , has colgado un video , y muy bueno !!

2 niños de 8 años conversan en el parque.
- El niño le pregunta a la niña:
-¿Qué vas a pedir como regalo esta Navidad?
- Yo voy a pedir una Barbie, ¿y tú?
-Yo voy a pedir un tampax- responde el niño.
- ¿Qué es un Tampax? Pregunta la niña.
- No lo sé, pero en la tele dicen que puedes
ir a la playa todos los días, ir en bicicleta,
montar a caballo, bailar, ir a la
disco, correr, hacer de todo y lo mejor,
'sin que nadie se dé cuenta!!!

muy buena publicidad jaeca jajaj y el xiste tambien

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Sigue las indicaciones de más abajo y veras.
Es muy original.

Abre este link en el ordenador, es genial, al acabar el video escribe
lo que se te ocurra, cualquier cosa que imagines que puede hacer el
cazador con el oso, pues lo hace, es absolutamente genial!!!!
Saludos.

http://www.youtube.com/user/tippexperience

Tengo una duda juridica:

Según el procurador general: Para la Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto.
Entonces me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:

*La Paja es homicidio prematuro o premeditado??

*El sexo Oral......Será canibalismo??

*Podemos considerar el coito interrumpido como abandono del menor??

*Y que decir del preservativo?....Será homicidio por asfixia mecánica??

*Y el sexo Anal..? Es mandar al futuro hijo pa´la mierda....???

Agradezco a quien se sirva esclarecerme estos cuestionamientos o haga los buenos oficios de intentar averiguar a través de otros...

ESPERO QUE MIS AMIGOS ABOGADOS ME RESUELVAN ESTA INQUIETUD

CHISTE DEL RISITAS TE JARTA DE REIR

LEÑO ESE ES BUENO DEL CARAJO

jajjaja podemos montar un hilo de consultorio jurídico !!!!

TERAPIA DE PAREJA

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

· Poca atención,

· Falta de intimidad,

· Falta de comunicación,

· Vacío,

· Soledad,

· No sentirse valorada,

· No sentirse amada,

· No sentirse deseada,

· y bla, bla, bla, , , la lista es interminable, , ,

Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, la recuesta en el diván le quita la ropa, todo lo demás y le hace el amor. Mientras el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, cuando el doctor termina, ella se acomoda la ropa, se arregla el cabello y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice: - * Esto es lo que su esposa necesita, al menos 3 veces por semana.

¿Puede hacerlo? ...

El marido lo medita un instante y responde:

- * Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo futbol con mis amigos.

Nueva estafa en Supermercados Mercadona
¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mi.

Os aviso de una estafa que están realizando estos días en varios Mercadona y en la que están cayendo bastantes clientes masculinos. La hacen en los parkings y se extiende más y más cada día..

Así funciona el timo: dos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras, en el parking del supermercado. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas, haciendo salir disimuládamente un pecho de sus ajustadas y escotadas camisetas.

Cuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking del Lidl (u otro supermercado cercano). Si aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores. Mientras tú conduces, ellas empiezan a acariciarse y a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al parking del Lidl, una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal. Claro, esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención, y mientras, la otra, aprovechando la situacion y sin que tú te des cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.

Con este ingenioso sistema me han robado el martes, el miércoles, el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben todos los días de la semana próxima.

Los ladrones no saben ya qué inventar, así que estad siempre prevenidos.

PARDI ABRE EL DE OSO Y ESCRIBES LO QUE QUIERAS QUE EL OSO LO HARA

jaeca dijo:
PARDI ABRE EL DE OSO Y ESCRIBES LO QUE QUIERAS QUE EL OSO LO HARA

Es buenísimo jaeca !!!!!! jajajjajaj

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DIARIO DE UN CRUCERO DE VACACIONES

-Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.

He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!

-Mi diario.... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.

Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.

¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!

Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

-Mi diario.... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.

El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.

Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.

Es un hombre muy atractivo y atento.

-Mi diario.... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 ?

El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava..

Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

-Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.

Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.

El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.

Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.

Me he quedado aterrada.

-Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

¡¡Estoy más contentaaa!!

jajjajajjajajajajj

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!

1) LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos.

3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.

7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡vete a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fué en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.

Refranes solo para gente culta.

El que necesite ver la traducción entre paréntesis, es que no entendió nada, es decir, es INCULTO

Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente) jajaja esta buenisimo!!!!

Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado) este no tiene madre!!!!!! jajaja

(este si esta pa muy cultos !)
El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito)..

muy bueno el de el oso jajaj yo he puesto ue el cazador se f---a al oso aajjaja

¿¿HOLA... POLICIAAAAAA. 091??

POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN, HA ENTRADO UN GATO EN CASA !!!

091 - Qué quiere decir con un gato en casa ???.

- UN GATO!!!... ¡¡COÑO!! NO SABE LO QUE ES UN GATO?, HA ENTRADO EN CASA Y VIENE HACIA MI !!!

091 - Pero no entiendo, ¿Usted querrá decir un ladrón?

- NO COÑOOOOO NO! UN GATO, MIAUUUU. MIAUUUU. ¡¡GAAATO!!

091 - Pero que tiene de peligroso que un gato ande hacia usted....
- ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones !!!

091 - PERO... Quién habla???

- SOY EL LOROOOOOOOO, ¡CAGO EN LA PUTA ! ¡ AUXILIOOOOOOOOOOOOOOOOOO! !!!!!!!!!!!!

REALMENTE ABERRANTE

La cámara logró capturar a un violador en el momento en que intentaba ingresar a una víctima por la fuerza a su domicilio con la intención de cometer abuso sexual.

Impactantes imágenes… Muy fuertes.-

CONDENA SOCIAL, cárcel y castigo!!!

click aqui...

Muy bueno Leño!!!! como la vida misma !!!

Señores me voy a mimir que mañana me levanto a las 7 !!!!!!

Mañana intentaré estar conectado todo el día para ver si alguien tiene claro que pasará el lunes !!!!

ESTE NO SALE

Pincha en este link, al acabar el video escribe lo que se te ocurra, cualquier cosa que imagines que puede hacer el cazador con el oso, pues lo hace!!!
La mejor campaña publicitaria en mucho tiempo, es absolutamente genial!!!!

http://www.youtube.com/user/tippexperience

QUE BUENO LEÑO

CÓMO SABER SI ALGUIEN PRESENTA SÍNTOMAS DE MARICÓN

SÍNTOMA, NIVEL MARICON Y OBSERVACIONES

1.- Llegar a los treinta años y no tener panza: PROBABILIDAD DE SER MARICON, UN 40%.

- Un verdadero macho tiene su buena panza producto de cervezas, parrilladas y tardes enteras sentado viendo el furbo.

2.- Chupar piruletas y chupachups: MARIQUITA, UN 70%.

- Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es un buen par de tetas, un muslo de pollo o una chuleta... y el helado es a bocaos.

3.- Tener un gato: MARICON, un 85%.

- Un gato es como un perro pero en versión maricón, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay Sólo fíjense: A un perro se le llama con dignidad masculina, Ven aquí cabronazo, échate aquí o te pego dos hostias . Pero a un gato... 'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, que bonito mi gatito'.

4.- No ir de caza o de pesca porque no hay servicios en el campo: MARICON, un 90 %.

- Un verdadero hombre caga y mea donde haga falta.

5.- Pedir café descafeinado, café con leche descremada, infusiones, o cosa similares: MARICA, un 60 %.

- El café es café, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son coñac y whisky, todo lo demás es cosa de nenas.

6.- Saber el nombre de más de cuatro postres: MARICON, un 95 %.

- Un hombre sólo conoce lo suficiente para desayunar en una panadería. Dónde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga 'disculpe, me podría poner dos porciones de ' tarta de arándanos' y una de ' brownies '.. Con 18 equipos en primera división y 25 jugadores en cada uno... ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los postres?

7.- Conducir con las dos manos: MARICON, un 80 %.

- Si los ' cowboys ' consiguen cabalgar con una sola mano... ¿por qué un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante?. Las dos manos al volante sólo en dos momentos: adelantar a más de 190 km/h o ir borracho perdío, para el resto, la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por teléfono, fumar, comer un bocata, agarrar la cerveza o meterle mano al culito de la titi acompañante.

8.- Le encanta bailar: ¡CACHO DE MARICON! 98 %.

- Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a un culito, pero de ahí a que les encante...

9.- Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en qué películas o novelas actuaron: MARIQUITA, 86 %.

- Un hombre de verdad sólo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra película cortando cabezas con una espada en cada mano, o lo grandes que tenía las tetas esa tia en otra pelicula..

10.- Se fija qué bien o qué mal se viste una mujer, y puede recordar de qué color era su vestido: MARICON DE ESPAÑA, 96 %.

- Un hombre sólo recuerda lo buena que estaba..
11.- Recibir y enviar e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerías, que para colmo están ilustrados con fotos de niños, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible: MARICON DE MIERDA, 100 %

Una viejita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de
comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera:
Yo sólo compro lo mejor para mi gatito.
La cajera le responde:

Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que
tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por
necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que
realmente usted tiene un gato.

La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa
al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas.
El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para
perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que
muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la
viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas
galletas.
Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un
hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un
dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice:

No... quizá usted tenga ahí una serpiente.

La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la
cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita:

¡Esto es mierda!

La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera:

Es cierto, querida. Y ahora... ¿puedo comprar cuatro rollos de papel
higiénico?

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